Dvaja na vojne píšu test. A jeden hovorí: Čo ja na staré kolená budem písať nejaký test , nenapísal som tam nič . Ten druhý vojak sa začne triasť a povie: pre boha veď aj ja som tam nenapísal nič a veliteľ si bude myslieť že som opisoval od teba .

Príde zlodej do predajne zvierat a tam mu papagáj hovorí: Ježiš ťa vidí . Zlodej si mrmle popod nos: veď nie som veriaci . Papagáj: Ježiš sa blíži . Zlodej: Čo ma po ňom . Papagáj: Ježiš je pitbul.

Jedna babka príde ku doktorovi na vyšetrenie a doktor jej hovorí : viete vy ste už staršia a nemala by ste už chodiť po schodoch a ani nič namáhavé robiť . Po roku sa my príďte ukázať . Po roku príde babka a hovorí: No čo pán doktor už môžem chodiť po schodoch ? Doktor: "no ak chcete tak áno . Babka: Áno tak ďakujem lebo ma už nebavilo liezť po odkvapovej rúre .

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:
"Dúfam, že je to moje"...

Deň humoristu: Od začiatku rána sa rehoce, celé dopoludnie sa rehoce, potom si dá obed a zase sa rehoce. Večer si na hodinku zdriemne, a keď vstane sa rehoce, v noci, keď ide spať dá si dole trenky, a potom sa rehoce jeho manželka.

Opitý muž sadne do lietadla a náhle mu príde zle. Stewarktka mu podá sáčok a povie mu, že keď bude zvracať, nech to vypustí do sáčku. Stewartka odíde na WC a keď sa vráti je cele litadlo ogrcané. Pýta sa ho "pane ako ste ozvracal celé lietadlo, ako je to možné? A on "keď bol sáčok plný, tak som trošku odpil a ľudia začali so mnou zvracať".

Čech, Rus a Slovák sa dohadujú kto vie dlšie udržať tajomstvo. Rus a Slovák mlátia Čecha a ten tajomstvo nakoniec vyzradí. Potom Čech a Slovák zmlátia Rusa a ten tiež tajomstvo vyzradí. Nakoniec Rus a Čech mlátia Slováka a ten nič. Mlátia ho hodinu, dve, tri a Slovák stále nič. Nechajú ho teda a sledujú čo bude robiť. Naraz počujú ako si Slovák mláti hlavu o stenu a hovorí: Spomeň si, spomeň si..!

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom:
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.

Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál na inšpekcii sa odrazu rozkričal, keď videl jeden kmeň stromu, ako začal odrazu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
"Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše chovanie nezodpovedné a nebezpečné? V bojovej situácii by to mohlo stáť životy celej jednotky!"
"Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobil cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načúrali do topánok, povedal som si, že už bolo aj horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala: 'Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu..."